Chiquillos,aquí la lista de los 5 ganadores de entradas dobles para Blue Valentine, la romanticona película de Ryan Gosling y Michelle Williams, cortesía de BF Distribution.

A los ganadores, les avisamos que las instrucciones para que retiren sus entradas están en sus mails, así que no se preocupen. Y a los que no ganaron, tranquilos, que ya vendrán otros concursos.

Estos son los ganadores:

Pattita

Constanza Artigas

Valentina Amapola

Andrés Tobar

Carolina

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Esto es nada. Realmente un cero. Pero qué le vamos a hacer, si lo que nos fascina es que las series nos calienten la sopa, y este teaser lo que hace es el equivalente a la muestra del tobillo de las mujeres victorianas. Lo subimos para que lo vean, porque nos encanta Game of Thrones y queremos que llegue pronto el 2012 para que termine el mundo y podamos ver la segunda temporada antes del Rapto, pero les advertimos que no dice nada.

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No sé nada sobre los Ovnis que se vieron en Santiago durante el apagón del sábado. Sólo sé que soy lo suficientemente paranóica como para haber mirado por la ventana hacia arriba apenas se apagaron las luces de mi cuadra: la invasión extraterrestre fue lo primero que se me pasó por la cabeza.

Si usted sabe algo más, le agradecería que lo comparta. Porque sobre este video, que ya todos han visto, no se ha dicho nada oficialmente aún. Sólo nos falta que Salfate diga algo.

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Ilustración original de Alberto Montt.

Lo estuve pensando harto tiempo, eso de sacarse los pelos para siempre. Por un tema bastante básico: me carga depilarme. Creo que es innecesario y doloroso, a veces vergonzoso y siempre incómodo. Además, es un gasto que haces demasiado seguido y que nunca termina. Concidió también que en el tiempo en que estaba teniendo una inquietud con respecto al estado de mi rebaje, me suscribí a Groupon, asi que me empezaron a llegar seguido ofertas de depilación láser a precio de todo a mil. Finalmente me decidí y compré uno por seis sesiones de depilación láser (específicamente IPL,  que es como “depilación láser para pobres” porque en realidad no es tan efectiva como el láser verdadero, hay que hacerse más sesiones que la láser real, pero se adapta a todo tipo de piel y por eso es práctico para vender Groupones).

La primera sesión fue divertida porque todo era nuevo y me sentía ridícula por estar básicamente quemando mi maravilloso monte de Venus en pro de no tener que ponerme cera caliente nunca más -o al menos no durante el verano 2012 -. La depilación láser también va contra mis principios, pero seamos honestas: las feministas son muy valientes por no depilarse, yo no tanto. Por supuesto que llegué al Centro de Estética y estaba lleno sólo de minas que habíamos comprado el mismo Groupon, entre ellas una de mis amigas más cercanas, la Rosse. Ella entró primero que yo, y hemos ido comentando la evolución de nuestros vellos púbicos a medida que pasan los días (quiero dejar claro que con ella no nos pusimos de acuerdo para ir el mismo día en sesiones separadas de 15 mn. Es que el Universo quería que yo escribiera esta columna, supongo, y me la puso a ella en el camino).

Entré a la sesión después de que la Rosse me pegara una mirada que no pude identificar en el momento -probablemente era algo parecido a “te ponen un gel en el chocho y sácatelo bien porque la hueá molesta” -asi que logró ponerme más nerviosa. La niña que atendía -que puede o no haber sido  a) Auxiliar de Enfermería b) Esteticista (¿existe eso?) c) Hija del dueño d) Leslie -estaba limpiando/desinfectando la maquinita que había estado recién sobre la vagina de mi amiga Rosse (si tengo Clamidia, sé dónde vives), y eso ya me pareció extraño. Yo estaba esperando grandes máquinas de desinfección al estilo Guerra de los Mundos, aunque para ser honestos pensé que la depilación láser era más bien parecida a una mini espada láser que se ponía folículo por folículo y que no tocaba tu piel, no un cuadrado de lego que, suponemos, tira chispas. Digo suponemos porque como son rayos láser -repito: láser -te ponen unos tapaojos para que no quedís ciego. Así que ni vi lo que me hicieron. Sólo sentí el gel “para que el calor se expanda más” y luego los pinchazos que me iban recorriendo la zona del rebaje.

Se supone que cada vez que me haga una sesión -y que debe ser una vez al mes -iré disminuyendo el crecimiento del pelo en un 15%, así que imagínense mi decepción cuando terminamos de carbonizar mi expuesta vagina y me encontré con que todo estaba exactamente igual a como lo había dejado antes de ponerme los tapaojos. Igual. De hecho, se supone que a los 10 días los pelitos comienzan a crecer débiles y algunos incluso ya no crecen más. La Rosse dice que ella notó el cambio pero yo no noté nada. Mis pelos siguen ahí, intactos e inamovibles. Además, 15% x 6 sesiones, me dejarán pelada sólo en un 90%, lo cuál desde ya me preocupa.

En Octubre tengo mi segunda sesión, y ahí les cuento cómo me fue a mí y cómo le fue a la Rosse, a ver si lo recomendamos o no. Pero no se haga ilusiones de que tendré un rebaje de actriz porno -eso quería yo -porque si leemos la letra chica, nos damos cuenta que eso no va a ser tan así.

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A dos meses de que se estrene la primera parte del final, la historia de amor entre el vampiro y la torpe adolescente reaparece en nuestra Memoria Ram para que recordemos los tiritones emocionados que nos provocó la lectura de los 4 libros.

Se nos presenta entonces este Full Trailer (al parecer), donde por fin vemos más que sólo chispazos de la historia: el matrimonio en el bosque, el baile final entre Bella y Jacob, la Luna de Miel, el sexo violento y finalmente, después de tanta especulación, a Bella embarazada y despedazada por un feto que la está comiendo por dentro.

El trailer nos recuerda que la historia del final puede que no sea tan emocionante (de hecho se agregaron peleas con los lobos que nunca existieron realmente en el libro), y que de los 4 libros, Amanecer es el más débil. Pero nos da la esperanza de que la parte Gore medio rancia no sea cortada, y que efectivamente veamos a Bella bebiendo sangre y a la guagua…. bueno, no voy a dar spoilers.

De todas maneras el trailer es emocionante, y se ve que lograron hacer mucho para darle emoción a una historia que realmente no tiene un final digno.

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Siempre me ha llamado la atención los peinados de ciertas celebridades. Algunas veces me han dado ganas de igualar esos cortes extravagantes que se hacen en las peluquerías más top de lo top.
Me acuerdo cuando apareció el corte de pelo “Rachel”, imitando el peinado de Rachel Green en Friends. Todas lo quisimos, todas. Pero a pocas personas les quedaba tan bien como a Jennifer.
Hoy podemos ver que nuevas celebridades han ido más allá con sus estrafalarios peinados nuevos. Te invito a revisar alguna de estos cortes.

¿Cuál te gustaría tener?

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Exactamente la película que necesitas ver para empezar la primavera y pensar, “sí, este verano me enamoro”.  O ya, después mejor te dan ganas de mandar todo a la mierda y esconderte en la idea “el amor no existe”. Todo depende del final de la película.

Romanticismo del que sólo Ryan Gosling nos puede dar, de ese que se siente verdadero, doloroso pero lindo. Basta ver el trailer para que las ganas de ver al película se alimenten solas. Blue Valentine cuenta la historia de amor entre él y Michelle Williams, en una cinta que promete ser como Garden State pero menos hipster.

Y como nos encanta esa onda, estamos regalando 5 entradas dobles para que vayas a verla, cortesía de BF Distribution, ya que se estrena en nuestros cines el 15 de septiembre. Lo único que tienes que hacer es dejarnos un comentario contándonos que quieres ver la película. Acuérdate de dejarlo con un mail verdadero para poder comunicarnos contigo.

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Siempre he estado de acuerdo con la experimentación sexual. Hay que jugar con todo. Pero llegar a admitir que te metiste un plátano en un momento de desesperación es extremo. La sola idea es absurda, existiendo tanto consolador en el mundo. Y más si eres cantante, así tienes todo lo que quieres, ¿cómo no tener un groupie que te apañe?

Sinnead O’Connor siempre fue conocida por sus locuras. Hace poco volvió a ser comentada porque está muy dejada estar para sus 44 años. Pero ella es especial, y suponemos que le da lo mismo si parece de 50. Lo importante es que en su blog, ayer subió un post sobre encontrar pareja en internet, y de paso se mandó esta tremenda confesión:

Soy un poco “hiper sexual”, en el estilo en que lo son la mayoría de los cantantes, supongo. Ok, mira, me confesaré.. me tiré una banana una vez. Fue super desastroso. Concluí que Dio hizo las bananas para un propósito mejor. ¿Qué puedo decir? Estaba desesperada.

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Parte de la estrategia publicitaria de Moon Cup fue producir esta canción donde se le canta a las mujeres a que amen su vagina con los distintos nombres y usos que esta puede tener. Una canción divertida si es que entiendes inglés, sobre todo cuando el pianista se entusiasma y empieza a cantar el coro.

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Para las interesadas en la Moon Cup, es un producto de higiene femenina, que funciona como un tampón: cuando estás menstruando insertas la copita y esta en vez de absorber el flujo lo almacena. Lo puedes usar hasta durante 14 horas. Luego lo limpias y lo ocupas al día siguiente. Es una manera fácil de olvidarse del asunto, y más práctico que el tampón que debes cambiarlo cada 8 horas. Si quieres tener una, en Japi Jane venden la Mia Luna, que es exactamente lo mismo. Vale $18.990 y la lleva.

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