All posts by Lola

Privacidad Sexual

By | 2 Agosto, 2010 | CQMGPS | 1 Comment
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Si antes uno sufría por la pésima foto de curso que te sacaban para el anuario del colegio; hoy, el pequeño “remove tag” es tu mejor amigo

Si antes una pequeña llavecita abría el candadito de tu diario de vida con todos tus secretos (y pucha que se perdía seguido); hoy, es esa clave de 6 ó 10 dígitos la guardiana de toda una vida.

Y si antes salir de la casa sin el brillito para los labios era terrible, anda hoy a salir sin tu celular: pánico total.

Ok, la tecnología lo es prácticamente todo. Bueno, está el amor y otras huevás como esas, pero dale un par de añitos a Apple y de seguro crean al amante perfecto. Como el sexo lo es practicamente todo también (esto supongo que no debo ni justificarlo), cuando se juntan ambos queda la embarrá: vaya que se agradecen las webcam para esas relaciones long distance o también la fuente inagotable de porno que ofrece la red.

¡Pero!

Paris Hilton o Tommy Lee no agradecieron tanto cuando a sus papás les llego el link para ver sus sex tapes online. Hell no. Así que estos son algunos consejos para mantener a la tecnología y al sexo justo en la línea de tu privacidad. Y evitar más de algún bochorno (y no te hagas la que no tienes nada que esconder).

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Sex Guiness: La lista que no queríamos conocer

By | 23 Abril, 2010 | Destacados | 2 Comments

OK bitches (y bitchos en caso de que estén metidos por aquí, tratando de comprender la pervertidés -sé que no es una palabra, pero, vamos, se entiende- de la nenas). Este post no les va a gustar mucho, porque simplemente nos bajará a tierra y nos daremos cuenta de lo que NO tenemos. Y probablemente nunca vayamos a tener. Guiness ha publicado una nueva lista de records. Una lista sexual de records. O sea esas cosas que sólo una persona en el mundo puede hacer y que, probablemente, nunca ustedes la vayan a experimentar. Aunque claro, yo no me incluyo, porque yo ya había logrado unos cuantos.

Mi más deseado: Un buen mozo, que desgraciadamente ya no vive (dammit), cuyo miembro del amor superaba los 33 cm. ¿Es eso siquiera legal? O sea, algo así no debería andar suelto por la calle. Si no que debería estar encerrado en mi pieza. ¿Y Dios permite que exista tal maravilla en este mundo? Wow, gracias Dios, gracias.
Consuelo para los niños: dicen que el tamaño no importa (NOT).

Maestra: Creo que no puedo decir más que esto: 919 hombres en un día.
Chúpate esa. La actriz porno, Lisa Sparxxx, la hizo. Con 58 segundos entre cada cachita para recuperarse, Lisa gozó como loca. Aunque no sé cómo habrá salido caminando después.

Afírmate nena: Desgraciadamente no sé su nombre (porque o sino lo agrego como amigo de Facebook al toque) un mijito eyaculó (pucha que es fea esa palabra, me da pudor -sí, tengo pudor aunque no lo crean-) 16 veces en una hora. 16 veces. ¡¡¡¡16 veces!!!! OMG. Así que pónganse las pilas wachitos, porque nada de “dame unos minutitos” o “no, lo siento, ya me vaciaste entero”. Yo quiero mis 16

La campeona: Ya, a esta mina la envidio. 138 orgasmos en una hora. Ay mamita. Pensar de lo que cuesta que él se maneje para siquiera pretender que uno llegó al cielo. Pero el novio de ella ni siquiera. No tiene que hacer ningún esfuerzo. Si probablemente la mina ve un plátano y ya van 10 orgasmos. Suertudo él. Y obvio que se anda jactando con sus amigos. “Soy tan macho que ella llega 138 veces en una hora, y no llega más porque la dejo respirar a la pobre”, barsa el weón.

¿Quieren seguir torturándose? Sólo busquen “Guiness Sexual” en Google.

Adicción al $exo

By | 14 Enero, 2010 | The Rich and Famous | 1 Comment

Primero que cualquier palabra, me disculpo por mi ausencia. Así que, para reivindicarme, les escribo para darles una noticia que les aliviará cuando simplemente you didn’t get lucky. Oh sí, mis queridos pervertidos, existe un tratamiento para los ninfómanos, el mismo Tiger Wood lo sabe. El famoso golfista (porque vaya que le gustan las golfas) está internado en rehabilitación, en un tratamiento especial para adictos al sexo.
¡Tienen cura queridos lectores! No más noches de desvelo ni patéticas tácticas para conseguir algo. Sin embargo, debo decirlo, no sé qué clase de persona querría abolir tal acto de amor, pero bueno, a este tigre le dijeron que así sus fans le perdonaría su “promiscuidad” - a.k.a infidelidad con cuanta mina vio -.
Supuestamente el golfista (no puedo evitar sonreír cada vez que escribo su profesión) estaría en The Meadows, otros dicen que se está haciendo cirugía plástica para esconder los golpes que su esposa le causó con un putter. Pero la primera opción es la que más le gusta a lo medios. The Meadows (www.themeadows.org, para que vean que soy considerada) es una clínica de lujo, con pastos verdes (no de los buenos, no de los que nos gustan a nosotras, OBVIO) y camas con almohadas de pluma de ganso. Y dentro de sus considerados programas, hay uno para masturbación compulsiva, en donde el precio se eleva si es sin el uso de pornografía motivacional (mentira, pero sería bastante lógico).

Conozco varios que se podrían dar una vuelta por ahí, cuesta solo un millón de pesos los 5 días. Estoy dispuesta a ayudarlos a hacer una vaca. Para que vean que estoy aquí para ustedes. Ahora si en vez de “mejorarse”, quieren empeorar, también estoy aquí.

¡Oye! Tu cuerpo pide sexo…

By | 23 Noviembre, 2009 | Free for All | 1 Comment

Porque no todos tenemos ese amigo especial o la pareja buena para la cacha, según el Times de India, ese cuerpo tan sabio tuyo te manda hasta señales de humo cuando ha llegado la hora de matar la gallina. Éstos son algunos de los indicadores de la falta de sexo (tómese en cuenta que también se puede aplicar one player), así que los invito a observar al que está al lado tuyo y hacerle el favor:

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Setencia al sexo ruidoso

By | 16 Noviembre, 2009 | CQMGPS | 1 Comment

La corte ha fallado. Caroline Cartwright no podrá gritar cuando lo esté pasando bonito. Sí, cuando necesite gritarle a Dios que está llegando deberá o bien morder la almohada o pensar en un flácido pene, porque un juez británico le prohibió el sexo ruidoso. Los vecinos alegaban que la lujuria de Caroline competía con el volumen de su TV. Y vamos, no podemos perdernos Pelotón porque una muchacha está pidiéndole piedad a su marido. Quizás fue la envidia de las vecinas frente a tal semental. O tal vez, la envidia de los vecinos frente a esa mujer sin dolores de cabeza. O al verre, en estos tiempos nunca se sabe.

¿Acaso no recuerdan lo agradable que es gritar de placer? Digo recuerdan, porque obviamente tanto vecinos como juez parecen no haber tenido una buena cacha desde hace algún tiempo. El novio, amigo especial, pariente, desconocido o el que sea, se siente alagado cuando escuchan a su pareja gritar como si Chile le acabase de meterle un gol a Argentina. O por lo menos a mí nunca se me han quejado. En mis tiempos escolares, cuando aún saltaba al oir la palabra pene, mis compañeros auguriaban que sería chillona en la cama. Y bien sabían los cabros chicos, hasta yo me desconcentro con mis alaridos. Pero rico, ¿o no?

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