No sé si me hubiese gustado tanto Babies si la hubiese visto antes de ser mamá, porque en verdad, y no sé por qué, nunca me atrajeron mucho las guaguas. A pesar de eso, ahora que tengo una estoy utterly in love, le celebro como pelotuda cada una de sus funciones corporales y hago cosas que a los ojos de mi yo-de-18 serían incomprensibles. Lo cierto es que encontré riquísimo el documental, en parte visceralmente (cómo no identificarse), y también argumental y estéticamente.

Durante la película observamos de cerca el desarrollo de cuatro guaguas: una niña en Tokio, otra en una tribu Namibia, otra en San Francisco y un niñito en Mongolia. Se retratan -sin voz en off, sin narradores que intervengan más que la perspectiva del director mediante la cámara- las diferencias, las interacciones y las similitudes de los niños, quienes se desplazan entre la hiper-urbanización japonesa hasta la vida tribal en Namibia. Se comparan los partos, los distintos niveles de medicalización de estos, los métodos de lactancia, las libertades y restricciones en la crianza. Un chupete hecho de un pedazo de grasa atravesado por un fósforo para Bayar, el niñito mongoliano; el nacimiento de Hattie, la estadounidense, donde la invaden cables y máquinas,  la afición de Ponijao en Namibia por la tierra, los huesos secos y el agua corriente, la interacción de Mari con la tecnología en los reducidos espacios de Tokio.

Más allá de la conexión y el interés que uno pueda sentir como mamá chocha, pienso que el documental revela el tratamiento de la infancia en distintas culturas y eso es precisamente lo que lo hace relevante. Reflexionar sobre la crianza como un proceso ideológicamente cargado es necesario para la humanidad completa, para mejorar y hacer cada vez más integral el tratamiento y modelación de la infancia, que al fin y al cabo, nos atañe a todos.

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Voy a regalarles un cliché bien sentido: hoy es el día de la mujer pero nos da lo mismo, porque acá nosotras celebramos a las mujeres todos los días. A pesar de eso, tengo que decir que este día de la mujer es muy distinto para mí. Es emocional. Estoy muy emocional ahora, estoy hipersensible. Me siento terriblemente mamífera y reproductiva y feminista, y es desde ahí que hoy necesito escribir de una experiencia individual, que a pesar de existir en mí misma, existe en todo el orden las cosas. Es también universal.

El 24 de enero de 2011 nació la Dominga, mi hija, un día antes de que empezara a agitarse Egipto. Ese mismo día se quemó una iglesia frente a la clínica donde estábamos, y el incendio se veía implacable. La cruz ahí desmoronándose y todo, rabiosamente poético. Ahí decidimos que su segundo sería Ignacia, porque viene de ‘ignis’, ‘fuego’ en latín. Así que de esto quiero hablarles: de cómo fueron las cosas ese día. Si en el día de la mujer quiero escribir de mi parto y mi encendida maternidad, no es porque piense que las mujeres son necesariamente madres, al contrario. Me interesa repasar una experiencia que biológicamente y culturalmente nos atañe a todas, de alguna u otra forma, y que el feminismo ha analizado y reflexionado como la probable causa de la inequidad de género y la subordinación. No es la maternidad en sí lo que ha subyugado a las mujeres en el curso de la cultura y la historia, sino que las significaciones culturales que se han construido alrededor de esta. Les hablaría harto de esto pero es más largo que la cresta así que los refiero a dos autoras que han planteado el tema: Gayle Rubin en “El tráfico de mujeres” y Francoise Hèritier en “Maculino/Femenino, I y II”.

Mi perspectiva de las cosas ahora mismo está borracha porque tengo un amor arrasador por mi hija, y creo que eso no cambiará nunca, así que decidí abrazar mi pelotudez y mi chochería y entender que ahora que ella está aquí, siempre la voy a amar más allá de todo límite. Entonces, volviendo a mi parto, puedo decirles que fue increíble. Yo fui una embarazada feliz que nunca pensó que la guagua se le adelantaría una semana, pero pasó (yo juraba que iba a ser de esas pobres guatonas que estaban hasta la semana 42 con el ánimo de un Tiranosaurio). Verán. Cuando estás extremadamente embarazada, la matrona te da algunas señales para identifcar si ya estás de parto. La más importante de esas señales es que se te rompa la bolsa (y supuestamente se rompe fuerte, como abrir una puerta de hidroaysén) o tener contracciones regulares y dolorosas cada 5 minutos. A mí se me rompió la fuente “un poquito” y eso fue lo más pelotudo de todo el proceso, porque me salía un chorrito de agüita todo piñuflo y no tenía contracciones y a las 3 de la mañana internet no me daba una puta respuesta. Así que nada, llamé a mi mamá y partí al otro día a la clínica pensando que me iban a devolver. Yo estaba relajada, pero cuando mi mamá me pasó a buscar y se puso nerviosa. Tan nerviosa, que hizo puras hueás peligrosas e imprudentes mientras  manejaba y nos pararon los pacos. Puta la hueá. El auto no tenía ni revisión técnica y más encima mi mamá se había mandado el medio condoro, metió reversa en medio de Antonio Varas. El paco me vio guatona y nos dejó ir así no más, mi pobre mamá estaba que explotaba y yo ahora sí estaba de mal genio. Sí, parecía un tiranosaurio guatón. Llegamos a las diez a la clínica y yo sin contracciones, pero cuando me vio la matrona me dijo “¡MIJITA, SE LE ROMPIO LA BOLSA!” (o sea, THIS IS IT Y PUTA LA HUEA), me puse una bata y me pasaron a la sala de partos. Esa sala era bonita y relajada, yo andaba con mi bata y mis pantuflas pelúas y pusimos música. Sentí una necesidad imperiosa de escuchar música de minas, ojalá negras y caderonas. Necesitaba algún recurso -por barato que fuera- para sentirme valiente. Así que pusimos Beyonce y me puse a bailar mientras tenía contracciones. Luego vino la epidural, que fue como recibir electricidad en las vértebras. Una mierda, pero el anestesista fue cariñoso, y quebró todos los códigos heteronormativos que se asocian a los médicos: el hueón era una yegua de apocalipsis, un gay más gay que Jack de Will and Grace. Después de la epidural se acabó todo el dolor de las contracciones, que había sido muy soportable. Me envolvió un calorcito parecido al del vodka y me quedé dormida un rato. Mi mamá y mi marido me hacían cariño mientras yo les hablaba hueás de persona ebria (creo que a le dije a mi mino “estás chascón, ¿te podrán cortar el pelo acá en la clínica?). Finalmente, me hicieron el útlimo tacto y cacharon que ya venía la guagua. “En 15 minutos ya sale”, me dijeron. Por primera vez en todo el día, tuve miedo. Recuerdo que me puse a temblar mientras le decía a Carlos “tengo mucho miedo” y él trataba de tranquilizarme. Al poco rato llegaron médicos y enfermeras y fue todo rápido y vertiginoso, agarraron a Carlos y le dijeron “¡sácate la corbata y ayuda a tu mujer a parir!”. El parto en sí fue rápido, unos 10 minutos empujando y de repente me la ponen encima, todavía mojada y tibia. Eso sí, no lloró como en las películas. La Dominga estaba profundamente silenciosa. Le miré las manos y tenía unas uñas increíblemente bonitas, me acordé de esa escena en Juno. Me puse a llorar como pendejita y me olvidé de cualquier dolor que pude haber sentido. Se me había pasado también cualquier residuo de miedo. Hoy día quiero que la Dominga viva en un mundo donde ser mujer sea menos doloroso, donde la cultura le facilite las cosas, donde no tenga que someterse a situaciones que ella no quiera, que no viva en medio de violencia ni personal ni mediática, donde la sociedad no se interponga entre ella y sus ganas de estudiar, de tener hijos, de amamantar, de salir, de pensar.

Las guaguas chicas tienen una forma de mirar que es muy particular. Intensa, creo. La Dominga me mira así, y me miraba así desde muy chiquitita. No quiero olvidarme de esa mirada nunca.

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Estoy segura que todos se acuerdan de esta escena de Buscando a Nemo, donde aparecía ese pez monstruoso -no, pero monstruoso en serio, mírenlo- que de tan feo parece inverosímil. Es una escena memorable, especialmente porque el pobre pescado es más feíto que la cresta. El pez, nevertheless, existe. Y eso no es todo…

Bueno, queridos lectores, este mostrito es una NENA. No es femenina ni delicada, pero es una fina mujercita-hembra perteneciente a la especie de los LOFIFORMES. Pero espérense, esto no es lo mejor (peor): ¿se imaginan entonces, con una señora así, cómo serán los machos de esta especie?. Entonces, la tenemos a ella:

y lo tenemos a Él:

Lo sé. Estámos atascados entre el ‘ewww’, el ‘awww’, y el ‘WTF?!’. ¡PERO TODAVIA NO LLEGA LO MEJOR (PEOR)! Atento, querido lector…

Obvio que nos estamos preguntando ahora cómo se reproduce esta parejita, o que el macho debe ser harto esforzado, chiquitito pero empeñoso, qué se yo. En realidad es harto más que sólo eso: el macho está dispuesto a pasar por el sacrificio más horrible (literalmente, creo que nunca me había enterado de algo peor) con tal de unirse sexualmente con su amada.

El macho encuentra a la hembra a través del olfato, luego de una trágica vida de hambre y desesperación. Se acerca a ella, la muerde, hasta que una enzima en el cuerpo de la hembra disuelve la boca del macho, luego sus intestinos, su cerebro, hasta dejar solamente sus testiculos adheridos a la superficie de la hembra para que ella los use cuando le den ganas.

Directo desde wikipedia:

Cuando un macho de esas especies sale del huevo, ya está equipado con un olfatoextremadamente desarrollado para detectar aromas en el agua. Su aparato digestivo se va atrofiando, con lo que son incapaces de vivir independientemente. Deben encontrar una hembra rápidamente, o sus reservas se agotarán y morirá. Los órganos sensibles olfatorios le ayudan a detectar las feromonas que señalan la proximidad de una hembra. Cuando la halla, se pega a su flanco, y segrega una enzima que digiere la piel donde toca, y su boca se fusiona con la hembra a nivel de vasos sanguíneos. El macho luego se atrofia para tener solamente las dos gónadas y emitir semen en respuesta a las hormonas en la sangre de la propia hembra, indicando la presencia de un óvulo a fecundar. Éste es un ejemplo extremo de dimorfismo sexual. Así, siempre la hembra tiene al macho listo para fecundar.

¡HORROR!

Para una buenísima versión de esta trágica/guácala/awesome historia, visiten este link de The Oatmeal y ríanse o lloren (pero no les va a dar lo mismo):

http://theoatmeal.com/comics/angler

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Oye, tú. Tú que me estás leyendo, sí, tú, sé que lo has hecho. Te encuentras frente al lente seductor de una cámara y no se te ocurre nada mejor que poner esa cara de hueona que juras que te hará ver bien. Sabes de lo que hablo: los labios tirando un beso deforme, esa terrible carita-de-pato que te hace ver más tarada de lo que te imaginas.
No, no es lindo. No, no es sexy. Mejor dejaré que Anti Duckface hable por mí y que veas por ti misma el dolor, el horror, la conmiseración aristotélica y que te redimas de una vez, bitch. Así que pégate una catársis y DEJA DE HACER ESA CARA HUEONA (y si no te pegái la catársis, te pegái un tiro no más).

Post scriptum: somos minas y no tiraremos la primera piedra. Deléitate con las mejores duckfaces de las humildes servidoras que te escriben:

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Antes de volver a clases y pensar en cosas inteligentes e intelectualmente sustanciosas, y después de pasar por experiencias traumáticas, réplicas sucesivas, tragedia, dolor, resquebrajamiento social y moral, cambio de mando (traumático para mi mini-Marx interior), y tal y tal, les traigo acá un merecido recreo cerebral: un blog acerca de HOMBRES QUE PARECEN LESBIANAS VIEJAS.

Me encantan las lesbianas. Y los hombres. Y la gente vieja. Eh. En fin, creo que el título del blog habla bien por sí mismo, así que sin más bla-blá, les dejo el link y algunas maravillosas fotos de hombres que parecen lesbianas viejas.

Más AQUI

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En pelotas. En Santiago. En un noveno piso. Bajando por unas escaleras envuelta en una sábana, a punto de sacarme la cresta en cada paso. Nunca había sentido que la tierra se moviese de forma tan violenta y con un ruido tan abrumador y descalibrado.

Recuerdo haber encontrado mucha gente abajo. Mucha. Algunos perritos, mascotas. Recuerdo haber vuelto a subir los nueve pisos corriendo sin sentir nada, nada de cansancio ni agitación. Comprobé que la adrenalina actuaba como si me hubiesen dotado de superpoderes (FUCKED UP SHIT, pero en serio). Entonces se me cruzó la imagen de mi papá, viejo y sin poder bajar escaleras ni caminar por sí mismo. Fui hasta el departamento de mis papás unas cuadras más allá vestida con jeans y polera y estaba todo oscuro. Pisé vidrios, escombros. Hablé con ellos por el balcón y no sentí frío, a pesar de que me decían que sí hacía frío. Vuelta a mi edificio y todos reunidos alrededor de una radio y yo aún sentía temblar, confundida. Hoy ya han pasado varios días y ya sabemos toda la devastación y la precariedad, y a pesar de quienes hemos tenido la suerte de no haber perdido nada ni nadie, es imposbile no relacionarse con todo el dolor.

Ahora creo que tengo stress post-traumático o algo parecido. Camino y siento náuseas, mareos, siento temblar a cada rato y estoy en un estado de alerta indeseable. Hoy en LUN se explica algo acerca de este síndrome de “mareo en tierra”, y tengo todos los síntomas (el artículo completo AQUI). Echo de menos, eso sí, que no se señale alguna solución para mitigar el malestar.

¿Cómo lo pasaste tú? Nos gustaría saber, y aumentar el registro de todo lo que ha pasado esta semana sobrecogedora. Deja un comentario o mándalo a nuestro mail, spm.radiouc@gmail.com

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Ayer en la noche veía a Sergio Lagos en El Hormiguero saltando como monicaco, como siempre, así mismo, así como lo conocemos (y queremos, y nos carga) todos. Frenético. Así y todo, Lagos dijo una gran verdad: “ESTAS PRUEBAS SON PELOTUDAS”. Estos concursos son pelotudos, este programa es pelotudo. Fue rico escucharlo, porque el reconocimiento de la pelotudez allá donde la pelotudez reina (como el caos reina, según el zorrito de Lars von Trier ), dice que la cuestión no se toma tan en serio, que hay conciencia –algo de- de que somos lo que somos y ya.

La pelotudez que me enferma, la peligrosa, es aquella que no se sabe pelotuda. Que no se reconoce, y que se toma en serio. Un predicador evangelista de la tele gringa, Pat Robertson, salió con que el desastre en Haití es consecuencia de pactos demoníacos que habrían celebrado los locales para independizarse de Francia, porque sí po, TODOS SABEN QUE HACER UN PACTO CON EL DIABLO ES LA FORMA MÁS FÁCIL Y SIN CONSECUENCIAS DE CONSEGUIR LAS COSAS.

PAT ROBERTSON: “Algo pasó hace tiempo en Haití, y la gente de ahí quizás no quiera hablar de eso. Estaban bajo el yugo de los franceses. Tú sabes, Napoleón III y como sea. Y entonces se juntaron e hicieron un pacto con el diablo. Ellos dijeron “Te serviremos si nos liberas de los franceses”. Esto es cierto. Entonces, el diablo dijo “OK, tenemos un trato”".

Un portavoz de Robertson señaló que este se refería a los rituales de vudú que se practicaban en la isla por parte de la rebelión de esclavos contra la Francia colonial en 1791 y “no a la ira de Dios”. Pelotudo con ganas.

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