Quedé desnudo.  Literalmente, claro, pero también emocionalmente. Quedé hecho pebre. Tuve el primer quiebre de la vida, fuerte y mal y no hay día en que no me pregunte si quizás era karma por todas las cosas malas que he hecho en la vida.

Terminé. Y quedé mal, aunque yo fui el que dijo “no más”. Una nebulosa complicada, donde mi relación se fue al diantre, porque no sé en qué momento se fue al diablo todo. Quizás cuando yo pensaba en noviembre y en viajar, mientras que él decía “capaz que no estemos juntos para ese entonces”. Igual fuerte que tu pololo piense que no dan para tanto. Que no te apresures, porque la cosa no va a funcar. Luego, peleas tontas, en crescendo, y luego conversaciones por msn y e-mail y fotos y chat, y luego blackberry Messenger y Whattsup y toda la shit que implica conversar sobre pensar en que quizás no somos el uno para el otro. Horror.

El punto final: estábamos los dos en distintas sintonías, por eso no podíamos, no podemos ser felices. Y digo, es todo mi culpa. Debe serlo. Y me da furia ser el que tenga la culpa y llamo a R.R y a J. y a C. y a todas las letras de mi abecedario arcoíris fleto y digo: necesito una intervención. Y aunque pensaba más en aires de vodka y sentir nada, como en Sex & The City, partimos to the rythm of the night con los que apañan, y damos una vuelta por 105 y .G y tantos otros bares donde me embriago leve, pero totalmente. Y por eso, en circunstancias anormales en que nunca nunca nunca y no sé qué, entramos a la Búnker a ver a Francine Francoise o como chucha se llame esa gorda fea, a la Nicole Gaultier que de Gaultier tiene bien poco la hueona pooobre, y me da ataque de risa, risa llanto y me enfrasco en un mutismo y me siento en un rincón, en una silla solo.

Luego llega un viejo, a quien miro con cara de vagina, luego viene un musculosín, un tipo que se parece a Cirilo, y finalmente, un hombre-hombre, de polera y zapatillas y su barba sin afeitar, de esos que tienen guatita y contextura de hombre normal. Y nos miramos, me mira, me mira, y yo no sé cómo reaccionar, solo me doy cuenta que tiene un tatuaje y me mira, me mira el Chico Tatuaje y luego se acerca y me invita a otro rinconcito, se nota que estay mal, me dice, y me hace cariño, y yo me quiebro, me entrego a un acto de cariño, y lo último que recuerdo es estar absolutamente desnudo, como una prosti, al lado de un tatuaje de serpiente flaite en el brazo, una espalda bien hombre, en una cama en Vitacura y pensando que solo quiero sentir nada.

El Chico Tatuaje se despierta y va a buscar bebida. Eructa, bien hombre, se escucha desde la cocina, cosa que me calienta un poco, y cuando vuelve me mira con cariño-pena, mientras yo me quedo enredado entre las sábanas, con la nada y el vacío, la caña y el dolor. Se acerca y me pregunta si estoy bien, me pida que le prometa que nunca más haré lo que hice, de irme con un extraño, y le digo, no eres un extraño, eres C.T., y él sonríe y me besa, y aunque no es mi ex, besa y bien y rico y hace que no piense en nada, y me pierdo, me pierdo, me pierdo, en sábanas y sexo vengativo y oscuro y me quedo así toda la noche, sintiendo nada más calentura.

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El negro y el dorado transmiten algo extraño. Me recuerdan un poco a las tarjetas de crédito Golden No sé Cuánto para que gastes y gastes y accedas a las secciones VIP de todo tipo de eventos. Supongo que con esa idea es que salió esta nueva línea de condones: para hacer de tus relaciones sexuales algo importante, lujoso, intenso, elegante. Me pasaron una caja para probarlos, y lo que les puedo decir es que, más allá de lo exclusivos que pueden ser, los SKYN de verdad cumplen lo que prometen.

No soy una fanática de los condones. En realidad, ¿quién lo es? (Punto a parte: conocí una vez a una señora que prefería usar condón porque le daba lata tener que limpiarse el sémen cada vez que se acostaba con su marido. Finalmente optó por obligarlo a usar condón), sobre todo existiendo tanto método cómodo: pastillas, anillos, inyecciones, cumshot -ja. En comparación, es preferible ser responsable con estos métodos a tener que soportar el uso del condón. Porque entre el olor a látex, lo incómodo que es ponerlo -tener que parar -y la sensación, menos intensa que “al aire libre”, ponen al preservativo en la parte inferior de la cadena anticonceptiva (o por lo menos en la mía). Pero con SKYN los aspectos negativos se atenúan a su mínima expresión, y la verdad es que ya no es tan desagradable tener que poner el gorrito.

De partida, están hechos de poliisopreno, así que los alérgicos al látex se anotan aquí. Esa característica elimina el olor de mierda que tienen los condones, y de hecho, me parece que no dejan ningún tipo de olor artificial. Son blanquitos eso si, no transparentes, son como usar condones de colores. Pero el gran punto de los SKYN tiene que ver con la textura: son tan deslgados que superan la sensación de los NUDA, y es casi (repito: casi) como no usar nada.

El único problema es que estas maravillas son más bien Carozzi. En la caja pequeña vienen 2 y sale $3450 en Japi Jane.  Pero bueno, es una pequeña inversión en pro del placer. Usted, como yo, se lo merece.

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Siempre he estado de acuerdo con la experimentación sexual. Hay que jugar con todo. Pero llegar a admitir que te metiste un plátano en un momento de desesperación es extremo. La sola idea es absurda, existiendo tanto consolador en el mundo. Y más si eres cantante, así tienes todo lo que quieres, ¿cómo no tener un groupie que te apañe?

Sinnead O’Connor siempre fue conocida por sus locuras. Hace poco volvió a ser comentada porque está muy dejada estar para sus 44 años. Pero ella es especial, y suponemos que le da lo mismo si parece de 50. Lo importante es que en su blog, ayer subió un post sobre encontrar pareja en internet, y de paso se mandó esta tremenda confesión:

Soy un poco “hiper sexual”, en el estilo en que lo son la mayoría de los cantantes, supongo. Ok, mira, me confesaré.. me tiré una banana una vez. Fue super desastroso. Concluí que Dio hizo las bananas para un propósito mejor. ¿Qué puedo decir? Estaba desesperada.

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Así como lo leen. Recientes estudios revelaron que entre más una mujer está a la par con respecto al hombre en lo que a inserción laboral y reconocimiento social de sus logros respecta, entonces más sexo tendría. Las razones son bastante lógicas:

Principalmente porque a nivel básico, las mujeres suelen controlar a través del sexo. Lo ocupan como medio de disuasión en la pareja, como un premio o un castigo. En países donde las mujeres son tratadas con igualdad (en pocos países pasa esto), el sexo comienza a verse sólo por lo que es: placer (olvídemonos de la reproducción por un instante), y por lo tanto hay más disfrute y menos manipulación. El machismo y el feminismo se hacen un sólo ismo de humanidad. ¿Qué lindo, no?

Según informa el US TODAY, países que tienen más igualdad de género hay más sexo casual, más parejas sexuales per cápita, iniciación sexual más jóvenes y gran tolerancia y aprovación al sexo prematrimonial.

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Si bien ésta es una noticia, me tomaré la libertad de tomármela a título personal para comentar y despotricar como se me plazca. Después de todo, ésa es la gracia de SPM y si no le gusta, no le voy a decir adónde irse porque a nadie aquí le pagan por promocionar otros sitios.

Para bien o para mal y para la simpatía o el horror de mis amigos melómanos, siempre me ha interesado el fenómeno Justin Bieber. Principalmente, porque habla de un cambio social en el que es el público el que se ha adjudicado la función de subir a artistas a algún trono, donde los menores de edad tienen un poder de consumo casi ilimitado a través de sus padres, quienes como trabajan todo el día y son incapaces de decir que no a nada (porque “podría traumar al niño”), hacen colas de horas y pagan bastantes sueldos mínimos para que la pendejita vaya a ver a su ídolo. Ojo, no estoy diciendo que esté ni bien ni mal (esa opinión me la guardaré para mí), pero es algo que pasa y es imposible ignorarlo.

Ahora, el punto es el siguiente: de cierta manera, me escandaliza un poco ver que hay tanta niña histérica porque se quedaron sin una entrada para Justin Bieber; me pone un poco nerviosa que haya niños adolescentes tatuándose imágenes de Miley Cyrus (true story…), vistiéndose como ella y llorando desconsoladamente por no haber podido verla. Con esto como antecedente, era cuestión de tiempo que este tipo de fanatismo se mezclara con esa mina que vendía su virginidad por internet para pagar sus estudios. Y sí, queridos amigos: hay niñas que usaron su primer tampón hace no más de una semana y ahora, literalmente, ofrecen el honor de perforar su himen a cambio de un ticket para Justin Bieber (lo puse de una manera bastante dramática para que se den cuenta en verdad de cuánto me escandaliza).

Me revienta sonar prehistórica con todo eso de “Todo tiempo pasado fue mejor”, pero ¿soy la única a la que le choca un poco todo esto? Y sí, puede que la niñita en cuestión haya estado agarrándonos a todos para el hueveo, pero ¿no es eso incluso suficiente para ponernos en el escenario de que, tal vez, sólo tal vez, estamos haciendo algo mal? Como sociedad, digamos. E insisto: no me malinterprete, porque esto no tiene nada que ver con que sea o no Justin Bieber. Podrían ser quinceañeras haciendo lo mismo por Axel Rose (sólo por poner un ejemplo), y la cosa sería bastante similar.

El punto es que porfavor no nos confundamos. Esto no es sólo una estrella de fama mundial aterrizando fortuitamente en nuestro país. Esto se trata de un fenómeno social que habla de una muy nueva forma, no sólo de consumir, sino que también de vivir la infancia y la partenidad. Esto es más grande que Justin Bieber y aún más grande que cualquier estrella Disney, y a la hora de apuntar dedos veamos bien a quién le vamos a pasar la cuenta.

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La pregunta que todas nos hemos hecho: ¿Qué está permitido durante el noviazgo?

Menos mal que la Madre Gabriela del Amor nos explica que durante el pololeo sólo hay deberes, y no se puede tener caricias, porque propician el sexo, ¡EL SEXO!, así que no están permitidos los besos. Porque “tiene consecuencias anormales. es super conocido que el beso incita al acto sexual, porque es excitante, porque la boca es una zona herógena”.

Así que ya saben cabros, eviten el toqueteo porque o si no, quiere decir que son personas débiles. Es un consejo de la Madre Gabriela del Amor.

Lo que más me gusta de este video, es la música incidental con la que adornan las enseñanzas de la monja.

Pinche aquí para ver el vídeo

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Me encanta la adolescencia, especialmente cuando es estúpida.

Segun los últimos reportes de la policia alemana de Tuttligen, una nueva moda llegó desde Estados Unidos. Se llama “slimming”, y se esta instalando entre los adolescentes:  usar tampones empapados en vodka. Según los jóvenes produce emboracharse sin el problema del oler alcohol cuando llegan a la casa y por supuesto es mas económico (Por cierto: gente, el vodka no tiene olor, asi que tampoco hubieran llegado pasados a copete).

Fuentes médicas aseguran que esto es completamente TONTO y advirtieron a los jóvenes (ya que también informaron casos de chicos que se introducían en forma anal el tampón) de los riegos de infecciones, y el daño que puede producir en las paredes vaginales que esta nueva tendencia puede provocar.

A principios de marzo, una niña de 14 años se desmayó durante un festival callejero en la ciudad de Constanza, al parecer altamente intoxicada por el uso de un tampón de vodka, informó el diario local Südkurier.

Personalmente espero que las “Wenas Natys” de Chile no lleguen a estas situaciones y no piensen en cambiar el vodka por pisco.

Ahh la juventud “me haces tanto reir”.

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Años nos hemos reído de las groupies. Sin embargo, nunca nos habíamos puesto a pensar que son justamente ellas las que al visitar múltiples piezas de hotel, han recolectado cantidades impresionantes de información privilegiada y, sobre todo, letal cuando de derribar un ego masculino se trata. Hoy, todas las encamadas, todas las aventurillas en los baños abajo de los escenarios, confluyen en el sitio Metal Sludge, donde  nuestra ahora mejor amiga, Donna Anderson, ha creado el Penis Chart del Rock n’ Roll.

¿Qué queremos decir con esto? Que todas las groupies del mundo no conocen el dicho que dice “Don’t kiss and tell”, y han puesto toda la información sobre qué es acostarse con una estrella de rock, a disposición de aquellas personas que no han podido hacero o que simplemente son enormemente curiosas. Y cuando hablamos de todo, es todo: medidas, grosor, lo que gusta, los que no gusta, lo que hace y las distintas habilidades de cada uno.

La lista de estrellas asciende a 166 nombres (y contando). Aquí, te traducimos nuestros destacados en SPM.

145. Steven Tyler (Aerosmith): ¡Steven da de los mejores sexos orales que tendrás en tu vida! Una tendría que suponer que esos labios serían útiles para algo. Una leyenda en el escenario y en la cama.

148. Phil Varone (Skid Row): Phil lo tiene de más de 20cm con un ancho que una chica llamó “sorprendente”, además de un par de bolas bastante lindas. Además, está bien cuidado y limpio, un gran besador y va hacia abajo como el Titanic. Y le gusta jugar por la puerta de atrás también, incluso más con consoladores, vibradores… o incluso… ¡ZANAHORIAS! (es verdad) Ni siquiera le molestan los juegos anales con otro tipo porque es bisexual. También tiene un Príncipe Alberto, que significa que tiene el pene perforado. Tiene un aro inmenso (no de esos delgados que se pone la mayoría de los tipos), de plata gruesa que va por la abertura. ¡También eyacula mucho, así que lleven un impermeable!

137. Serj Tankian (System Of A Down): Los reportes dicen que Serj es muy dulce a pesar de verse como un psicópata. Un pene lindo y cuidadoso en la cama. Te hace sentir como si en verdad te estuviera haciendo el amor, aunque no se preocupa mucho si es que te vas o no. Usa condones y será capaz de rendir más de un par de veces por noche.

128. Paul Stanley (Kiss): Tiene uno de unos 18cm ó 20cm y ¡te tratará muy bien! Le encanta su pecho peludo. Una chica me dijo: “Su único problema es que cuando estás teniendo sexo con él, te da la impresión de que lo está haciendo para 20.000 fanáticos enardecidos. Honestamente, nunca había visto a alguien verse tan retardado teniendo un orgasmo. Pensé que estaba teniendo un ataque. En general, le doy un 9 en la cama, aunque me costó muchísimo evitar reírme cuando se vino”.

25. Dexter Holland (The Offspring): Dexter la tiene como caballo y es medio pervertido en la cama. Le encanta hacer sexo oral y puede tirar como lunático. La posición misionera lo aburres, así que te estará dando vuelta como panqueque. Alguien con quien la pasarás bien.

27. Mark Hoppus (Blink 182): La tiene de un porte promedio (unos 15cm). Prefiere mamadas al sexo, pero no es egoísta. Da un buen sexo oral.

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Este tipo de iniciativas nos encanta. Ya saben, porque ayudan a combatir enfermedades como el SIDA o cualquier tipo de enfermedad venérea. Si, nos encantan. Pero también nos dan un poco de risa.

Si vives o vas a Nueva York, entonces este dato te puede ser rotundamente útil. Ayer, el Departamento de Sanidad de la Ciudad de NY anunció el lanzamiento de una aplicacion para smart phones, que da la posibilidad de encontrar dentro la ciudad, el punto más cercano donde encontrar condones gratis.

Así va la cosa:

“El NYC Condom Finder es una aplicación de smartphones gratis diseñada para localizar los 5 lugares más cercanos en Nueva York donde se distribuyan condones gratis. La aplicación permite a los usuarios utilizarse por medio de tecnología GPS o por medio de la entrega manual de una dirección. La aplicación provee de instrucciones específicas para cada local (el usuarios puede elegir entre instrucciones en caso de caminar, manejar o usar transporte público), las horas de operación de cada local, los tipos de productos sexuales más seguros disponibles y útiles consejos sobre el uso de condones”.

La comisionada de Asistencia de Salud, la Dra. Monica Sweeney dijo: “Queremos que NY sea la ciudad más segura del mundo para tener sexo. Mucha gente viene aquí para eso, así que queremos que practiquen sexo más seguro”.

Y yo que pensaba que la gente iba para ver la Estatua de la Libertad y sacarse una foto en Time Square. Pero bueno, bien por los neoyorquinos, que (dato rosa) han estado recibiendo de la municipalidad más de 3 millones de condones mensuales.

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Como si la Nintendo Wii no fuera lo suficientemente bakán, ahora se inventó una aplicación para convertir los controles de la consola en, irónicamente, consoladores. La gracia se llama Mojowijo y así como las cubiertas protectoras de silicona que se le ponen a los controles, el Mojowijo se adjunta a la wand (la “varita”) y te hace vibrar de felicidad.

El Mojowijo viene en versiones para él y para ella y, aprovechando las facultades de juego online de la Wii, se puede gozar a distancia, lo que si me preguntan a mi, es un tremendo avance para las relaciones a distancia. Así, si el novio/a de turno se encuentra en otro continente, no sólo podrá controlar los intervalos vibratorios, sino también la intensidad del control.

El lanzamiento de la aplicación aún no se lleva a cabo, ya que aún se buscan postulantes para probarlo en su versión beta. Si te interesa ser parte del grupo de testeados, puedes llenar un formulario y empezar a gozar con Wii.

Ah, de más está decir que la cosa también funciona con un sólo jugador. Imagínenlo: las posibilidades son infinitas.

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