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Píldora del día después

ESTOS POBRES PROMISCUOS Y FLOJOS

(que sigamos así, digo yo)

Se ha dicho hasta el cansancio que la píldora no es abortiva

Si alguno aún cree que la gente Opus –o con simpatía hacia las elites conservadoras–, están en contra de la píldora por abstenerse ante LA DUDA  de que fuese abortiva: se equivoca.

Y es que, mujeres, toda revolución social debe incluir necesariamente una revolución sexual.

La 1era institución jerárquica en la que nos educamos, es la familia (a modo de graficar, tal vez fallidamente, lo que trato de decir casi como una bofetada); de ahí en adelante, la resignación y otras hierbas disfrazadas de felicidad nos instigan a seguir el mismo camino blanco e incólume de la tradición kasta.

He ahí, que el real temor radique en que la libertad sexual, sea el primer paso hacia una verdadera libertad de conciencia y el consiguiente cuestionamiento de las diferentes estructuras de poder. Y esa es, por lo demás, la real duda de los que instruyen a nuestros honorables.

Pero no se preocupen chicos vendedores de progresismo y compradores de “buenas intenciones”, hay NIÑAS  que sí quieren tener hijos y, de hecho, los tienen (mientras profesionales de la salud indican que no hay presupuesto para una mejor educación sexual en los sectores de más alta vulnerabilidad).

¡Oye! Tu cuerpo pide sexo…

Porque no todos tenemos ese amigo especial o la pareja buena para la cacha, según el Times de India, ese cuerpo tan sabio tuyo te manda hasta señales de humo cuando ha llegado la hora de matar la gallina. Éstos son algunos de los indicadores de la falta de sexo (tómese en cuenta que también se puede aplicar one player), así que los invito a observar al que está al lado tuyo y hacerle el favor:

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Mirar pechugas es bueno para la salud

JA!  Siempre supe que mis pechugas tenían poderes curativos,  y ahora hay estudios para comprobarlo:

Según un estudio realizado en Alemania, publicado en “Journal of Medicine” de Inglaterra,  los hombres que miran  pechugas diariamente, prolongan su vida en 5 años.

“Solo 10 minutos de contemplar a los encantos de una mujer bien dotada, es equivalente a 30 min. de ejercicio”  dijo la doctora a cargo del estudio Dra. Karen  Weatherby.

El equipo de la Dra. hizo un estudio que involucro a 3 hospitales en Frankfurt,  y llegaron a esta conclusión luego de monitorear por 5 años la salud de 200 hombres, a la mitad de ellos se les pidió  que miran a mujeres pechugonas diariamente, mientras que la otra mitad se les pidió abstenerse de este acto.

Durante esos 5 años los mirones presentaron,  bajas en su presión, pulso y en riesgos de contraer una enfermedad coronaria.

“La excitación sexual hace que el corazón bombea mejor y mejora la circulación.  No hay ninguna duda. Contemplar grandes senos hace que los hombres sean más saludables.  Otros estudios indicaron que hacer esta actividad solamente por algunos minutos al día, disminuye el riesgo de contraer un ataque cardiaco a la mitad.”  Dijo Weatherb, quien incluso recomendó a las personas que fueran mayores de 40 años, que miraran diariamente  por 10 minutos  pechugas de copa D o mas grandes.

Bueno…creo que mi pololo vivirá hasta los 150 años.

Setencia al sexo ruidoso

La corte ha fallado. Caroline Cartwright no podrá gritar cuando lo esté pasando bonito. Sí, cuando necesite gritarle a Dios que está llegando deberá o bien morder la almohada o pensar en un flácido pene, porque un juez británico le prohibió el sexo ruidoso. Los vecinos alegaban que la lujuria de Caroline competía con el volumen de su TV. Y vamos, no podemos perdernos Pelotón porque una muchacha está pidiéndole piedad a su marido. Quizás fue la envidia de las vecinas frente a tal semental. O tal vez, la envidia de los vecinos frente a esa mujer sin dolores de cabeza. O al verre, en estos tiempos nunca se sabe.

¿Acaso no recuerdan lo agradable que es gritar de placer? Digo recuerdan, porque obviamente tanto vecinos como juez parecen no haber tenido una buena cacha desde hace algún tiempo. El novio, amigo especial, pariente, desconocido o el que sea, se siente alagado cuando escuchan a su pareja gritar como si Chile le acabase de meterle un gol a Argentina. O por lo menos a mí nunca se me han quejado. En mis tiempos escolares, cuando aún saltaba al oir la palabra pene, mis compañeros auguriaban que sería chillona en la cama. Y bien sabían los cabros chicos, hasta yo me desconcentro con mis alaridos. Pero rico, ¿o no?

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¿Cómo lo hago?

De lo deslenguada que soy, y porque me gusta mucho experimentar, me he ido paulatinamente transformando en una enciclopedia sexual para mis amigas. Sobre sexo oral hasta cómo enseñarle al otro qué les gusta, he dado una cantidad de charlas instructivas tan grande, que si me pagaran luca por cada una, a estas alturas tendría bien resuelto mis problemas económicos con Fallabella. El caso es que estaba navegando en internet el otro día, con el fin de explicarle a una amiga cuál era la diferencia entre un condón bien puesto y uno al revés (¿han cachado que la diferencia es  relativamente difícil de detectar?), y me encontré con unos videos extraídos de un programa gringo sobre sexualidad.

Pero la gracia de este show, además de que satisface dudas, es que está comandado por una viejita del año uno, que da los mejores consejos, ejemplifica con dildos y hasta hace muecas y sonidos para ser más específica. El programa ya salió del aire, pero hay varios videos en youtube. Les dejo acá uno (traducido por Portalnet) sobre cómo dar sexo oral a un hombre. Y después del salto otro sobre lo mismo pero sin subtítulos y otro sobre los riesgos potenciales de tener sexo anal muy duro.

¡Genial!

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Sex Toy: El Conde Cockula

Ya que estamos hablando de la moda de los vampiros, del Conde Vrolok y las niñitas que prefieren un vampiro con un Volvo a un príncipe azul, hay quiénes se aprovecharon del pánico y lanzaron comerciales y productos que giran entorno a estos inmortales. Bueno, navegando por ahí encontré este sitio web, donde promocionan el juguetito este que promete “Limar tu herramienta…. por un orgasmo que va a levantar a los muertos”.

Señoritas, no se me emocionen, porque el juguete este es sólo para hombres. O bueno, puede ser adaptado, pero en el fondo (“fondo”) no está diseñado para usted, pues funciona como una cápsula masturbatoria que simula colmillos.

Pornografías Varias

Es poco común encontrarse con mujeres que confiesen consumir pornografía. Más difícil es que reconozcan que se masturban, pero ese es otro tema. La palabra consumir suena fea, pero ya, qué le vamos a hacer, es culpa del libre mercado. En mi caso no me averguenza decir que sí disfruto de ciertas facilidades cibernéticas como Porn Hub o Red Tube. Cada cuál con sus necesidades y sus vías de satisfacción. Pero últimamente me he encontrado reflexionando sobre este tema, sobre los tipos de porno que existen, sobre qué me gusta ver y por qué lo veo, y bueno, gracias -nuevamente -a las maravillas de nuestras almas digitales, encontré un reportaje que desarrollaba esto enfocándose en entrevistas a actrices porno y a un escritor que abordó justamente una mis dudas: ¿Por qué vemos porno?


“¿Qué dice sobre nuestra cultura que la crueldad sea tan fácil de vender? ¿Cuál es la diferencia entre glorificar la violencia en la guerra y glorificar la violencia de la dominación sexual? Creo que la razón por la cual la pornografía es tan difícil de discutir para algunas personas, no es que se trate de sexo -nuestra cultura está saturada de sexo. Es difícil porque el porno expone algo muy incómodo sobre nosotros. Aceptamos una cultura inhundada de imágenes de mujeres que son productos básicos. Cada vez más, las mujeres en la pornografía no son personas teniendo sexo, sino cuerpos sobre los cuales se desarrollan actividades crueles. Y muchos hombres -tal vez a la mayoría -les gusta”.

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¿Cuántas personas han tenido sexo hoy?

La pregunta que se hace Amelié en algún momento de la película está siendo lentamente respondida por la web. El sitio I just Made Love utiliza Google Maps y se promociona por Twitter para que cada usuario marque el lugar exacto donde tuvo relaciones sexuales, con dirección específica y todo. Incluso se puede dar información sobre si fue al aire libre o no. También hay gráficos para 5 posiciones estándar que dejan aún más claro cómo fue llevado a cabo el acto. Obviamente el sitio se pone el parche antes de la herida y le permite al usuario upgradear su último polvo cada 20 minutos.

El sitio todavía no se hace demasiado popular en Chile porque si se ven las actualizaciones de las últimas 24 horas, notarán son muy pocos los que han admimtido haber hecho el amor. Y si lo piensan, con la clasificación de Chile al mundial, obvio que se produjo más de un embarazo no deseado, futuros abortos o niños llamados Marcelo que nacerán en 9 meses más. Así que adelante, haga popular su coito y lleve a nuestro país a la cima de la fornicación mundial!

Al menos yo ya me puse en campaña.

Anal y oral, una forma de ser

Estaba recién leyendo unos artículos que enseñaban a las mujeres a ser penetradas analmente, y otros que les enseñaban a incentivar a sus parejas para que les den sexo oral. Los consejos eran buenos y me transportaron a esos “early days” en los que cada pequeño paso que daba hacia el descubrimiento de mi propio ser sexual eran más por curiosidad que por deseo. Menos mal que ya pasé esa etapa.

Bienvenidos a mi primera columna en SPM. Me llamo Calisto, me dicen Cali, pero sigan llamándome Calisto porque no me conocen así que no sean falta de respeto. Tengo un fuerte instinto sexual (si el instinto maternal existe…), me gusta conversar, experimentar, ver, escuchar y opinar sobre sexo, por lo que de pronto sentí la necesidad de compartir estas inquietudes con quién sea que se interese tanto como yo. Por lo tanto, los invito a postear en las entradas y a seguirme en Twitter, para que mi fetichismo se desarrolle al máximo y tu vouyerismo encuentre una buena fuente de poder.

¿De qué estábamos hablando? ¡Ah si! De sexo anal…

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Hitler en comercial de Prevención del SIDA

¿Ya lo viste? Bueno, el contenido ALTAMENTE SEXUAL califica este comercial para después de las 9 de la noche, y está diseñado para choquear a la gente, enfocándose en los males que puede traer el sexo sin protección.

El comercial fue producido por la agencia Das Comitee para una campaña sobre prevención en Alemania. El creativo de la campaña dijo:

Mucha gente no está conciente de que el SIDA sigue matando gente todos los días.Ellos querían una campaña que le dijera a la gente joven que sigue siendo una amenaza. En Alemania, Hitler es la cara más fea que puedes usar para ejemplificar la maldad.

La campaña también muestra a Saddam Hussein y Joseph Stalin, además de un comercial para radio que recrea el famoso discurso de Joseph Goebbels, un propagandista nazi. Los comerciales serán transmitidos a partir de la próxima semana.

Y sí, el comercial de que choquea, choquea. Y de que hace que el frijolito vibre un poquito, también (si es que tienes el kino ultra acumulado como algunas que conozco en esta parte del mundo), pero ¡hey! es Hitler, y su figura siempre es un exceso, sobre todo para imaginártelo teniendo sexo. Creo que prefiero anuncios más pacatos, y que me llamen la atención no por el soft porno.